tygodnik opoczyński
Ogłoszenia
Wyróżnione
UROLOG - lek. med. Agnieszka Grabińska. ...
czytaj dalej »

UROLOG Dr N. Med. K. DĄBROWSKI, USG. WAZEKTOMIA ...
czytaj dalej »

Baza firm
 
Ciekawostki

 Słomiany wdowiec, czyli powrót do kawalerskiego życia

 
Temat na lato



Zdjęcie powstało na planie filmu Billy?ego Wildera pt. ?Słomiany wdowiec?, w którym Marylin Monroe grała seksowną damę, wodzącą na pokuszenie przebywającego w delegacji żonatego mężczyznę. Autorem fotografii jest Matty Zimmerman


Sondaż przeprowadzony swego czasu przez jeden z portali internetowych na temat: Czy wiecie, co oznacza termin ?słomiany wdowiec?? wykazał, że wbrew powszechnym przekonaniom znajomość tego zwrotu nie jest precyzyjna. ?Słownik frazeologiczny języka polskiego PWN? w haśle ?Słomiany? definiuje: ?słomiany wdowiec ? pozostający samotnie w domu mężczyzna, którego żona wyjechała na jakiś czas, najczęściej na urlop?. Ale w teleturnieju ?Jeden z dziesięciu?, prowadzonym przez Tadeusza Sznuka, na pytanie: Jak nazywa się mężczyzna, którego żona wyjechała na wakacje? grający odpowiedział: Rogacz. W czasie kanikuły, kiedy to liczba słomianych wdowców (i słomianych wdów też!) gwałtownie rośnie, warto chyba potraktować ten temat bardziej serio.
Ponad sto lat temu Antoni Krasnowolski (1855?1911), językoznawca i polonista, filolog klasyczny i tłumacz literatury niemieckiej, w dziele zatytułowanym ?Przenośnie mowy potocznej? (Warszawa 1905) tak wyjaśniał etymologię powiedzenia ?słomiany wdowiec?:
Wyrażenie ?słomiany człowiek? i ?słomiany wdowiec? wzięliśmy z niemieckiego (Strohmann i Strohwittwer). ?Słomianym człowiekiem? nazywamy kogoś, kto tylko pozornie zajmuje ważną posadę, ale sam w sobie nie ma żadnego znaczenia i nic nie robi, wyręczając się kim innym. Oczywiście do takiego pojęcia ?słomianego człowieka? dały powód lalki, naśladujące postać ludzką i wypchane słomą, jakich dawniej używano do różnych symbolicznych obrzędów ludowych. ?Słomiany wdowiec? nie da się tym sposobem wytłumaczyć. Nazywamy tak człowieka, który wcale nie jest wdowcem, lecz tylko chwilowo jest rozłączony z żoną; jest on rzeczywiście i prawnie żonatym, a wdowcem wydaje się tylko w czasie spoczynku, ?na słomie?, tj. wtedy, gdy musi sypiać sam. Takie jest prawdopodobnie pochodzenie tego wyrażenia.
Natomiast Kazimierz Bartoszewicz (1852?1930) ? historyk, publicysta, satyryk i wydawca ? w wydanym w tym samym roku ?Słowniku prawdy i zdrowego rozsądku? pod hasłem ?słoma? pisał: Słoma, rzecz cenna w gospodarstwie i dziennikarstwie, które na wielką skalę uprawia młócenie słomy. Wyrażenie ?słomiany wdowiec?, oznacza człowieka żonatego, a mimo to w danej chwili szczęśliwego, cieszącego się względną swobodą, używającego dobrze zasłużonego spoczynku. ?Ogień słomiany? pojawia się u nas sporadycznie ? kopci, lecz nie grzeje.
Bliższa męskim sercom i umysłom jest oczywiście definicja drugiego autora eksponująca swobodę i odpoczynek. Chyba dlatego jednym z największych przedwojennych przebojów była piosenka ?Słomiany wdowiec? z farsy ?Żołnierz królowej Madagaskaru? Stanisława Dobrzańskiego, której tekst w 1936 roku opracował na nowo Julian Tuwim a Tadeusz Sygietyński okrasił muzyką i piosenkami. Natomiast ponad pół wieku temu przebojem filmowym stał się ?Słomiany wdowiec? ? komedia amerykańska w reżyserii Billy?ego Wildera na podstawie sztuki George?a Axelroda. To właśnie w niej 15 września 1954 roku w trakcie realizacji filmu w Nowym Jorku wystąpiła Marylin Monroe w słynnej scenie z uniesioną, podmuchem z kanału wentylacyjnego metra, białą sukienką.
Połowę tegorocznego sezonu urlopowego mamy już za sobą. Ale przez cały sierpień jeszcze wielu żonatych może zakosztować swobody słomianego wdowca. Z myślą o nich przedstawiamy wybrane dobre rady dla słomianych wdowców wpisane na forum dwa lata temu przez Destruktora.
1. Pod żadnym pozorem nie bierz w tym czasie urlopu. Na 100 procent zostanie on potraktowany przez piękniejszą połówkę jako fakt dokonany (jak to fakty) wykorzystania okazji.
2. Pod żadnym pozorem nie jedź również w żadną delegację, choćby się firma zawalić miała z powodów jak w pkt 1.
3. Niech ci do głowy nie przyjdzie dzwonić w tym czasie do jakiejkolwiek koleżanki swojej pani, gdyż posądzenie o zdradę murowane.
4. Na wszelki wypadek widząc jakąkolwiek kobietę w wieku odpowiednim dla ciebie, z krzykiem uciekaj na drugą stronę ulicy.
5. Zakupy rób 10 km od domu, w przeciwnym razie sprzedawczynie i tak przy najbliższej okazji wygadają twojej połówce, co kupowałeś. I każda bułka podejrzaną będzie.
6. Nie sprzątaj w domu. Nadmierny porządek na pewno zasugeruje, że kogoś zapraszałeś. Proponuję kontrolnie zostawić ze dwie puszki po piwie w widocznym miejscu i jedną parę brudnych skarpetek. Skarpetki akurat nie muszą być widoczne, bo i tak przecież będzie je czuć. Jak nie piłeś piwa w tym czasie (kto w to uwierzy) to z najbliższego śmietnika zorganizuj sobie jakieś. Tak czy siak puszki muszą być!
7. Nie dotykaj swoich ulubionych perfum. A najlepiej żadnych, pozwól im się zakurzyć. Kurz na buteleczkach to najlepszy dowód na to, że ich nie używałeś. Nie używałeś, bo nie potrzebowałeś. Nie potrzebowałeś, bo byłeś grzeczny. Czaisz?
8. Przez cały ten czas chodź w tym samym ubraniu. Jak już nie będziesz mógł wytrzymać brudu, to upierz w nocy tak, żeby na rano było gotowe. Przecież wiadomo od wieków, że facet ma dwie lewe ręce i jak nie musi (bo go do tego zmuszają) to ciuchów nie zmienia. A kto go ma zmusić, to już wiesz!
9. Po swoją panią idź identycznie ubrany, jak ją odprowadzałeś. Może trochę się skrzywi, że flejtuch jesteś, ale na pewno nic ci nie zarzuci. Rąk na szyję także, ale to minie po wieczornym prysznicu.
10. Nie czyść butów. Przecież wiadomo, że faceci czyszczą buty tylko w wojsku i jak idą na randkę.
11. Nie gol się, choćbyś spać nie mógł, kiedy zarost będzie ci wczepiał się w poduszkę i wyrywał kawał skóry na policzku przy każdej zmianie pozycji. Masz wyglądać jak Rumcajs. Wielce wskazane zaciapanie brody musztardą i majonezem.
12. Musisz zaznaczyć w otoczeniu, że jesteś sam w domu, więc:
? idź do sąsiadki staruszki i zrób z siebie idiotę, pytając ile gotują się ziemniaki,
? idź do innej sąsiadki ? także staruszki ? z białą koszulką w jednej ręce i zielonymi gatkami w drugiej, i również zrób z siebie idiotę pytając, czy to można razem wyprać, żeby nie zafarbowało,
? od sąsiada pożycz jakieś narzędzia, wiertarkę, kilof, koparkę, rozrzutnik do gnoju, lutownicę czy co tam ma fajnego i zrób przez przynajmniej jeden wieczór trochę hałasu (można kupić specjalne płyty CD z nagraniami odgłosów pracy ? to się chyba nazywa techno ? bo przecież pracować nikt ci nie każe!) niech wszyscy myślą, że naprawiasz wszystko w domu,
? rano przed wyjściem do pracy przypal mleko strategicznie wcześniej otwierając drzwi tak, aby smród spalenizny zapamiętał każdy w okolicy,
13. Jeżeli już pójdziesz do kina to masz jak w banku, że akurat wtedy zadzwoni ona a ty oczywiście nie będziesz mógł odebrać telefonu. Przygotuj się na to i zbieraj bilety i inne potwierdzające twoje alibi dowody.
14. Jeżeli do swojej pani zadzwonisz jako pierwszy zapytać, co słychać, to na pewno tego dnia ona zadzwoni jeszcze z pięć razy, bo pomyśli, że chcesz odbębnić rozmowę telefoniczną, żeby ci później nie przeszkadzała, no właśnie ? w czym przeszkadzała?!
15. Zachowuj się tak jak byś miał pewność, że jesteś szpiegiem obserwowanym przez obcy wywiad.
Przestrzeganie powyższych zasad nie gwarantuje jednak sukcesu, czyli braku posądzenia o rozrywkowe prowadzenie się w czasie nieobecności połówki, ale jednak w znaczny sposób zminimalizuje ryzyko porażki.
Wyszperał: erg


erg   

Artykuł ukazał się w wydaniu nr 31 (786) z dnia 3 Sierpnia 2012r.
 
Kontakt z TOP
Tomaszów Mazowiecki - baza wiedzy Biuro ogłoszeń
oglotop@pajpress.pl

Tomaszów Mazowiecki - baza wiedzy Dział reklamy
tel: 44 754 41 51

Tomaszów Mazowiecki - baza wiedzy Redakcja
tel: 44 754 21 21
top@pajpress.pl
Artykuły
Informator
Warto wiedzieć
Twój TOP
TIT - rejestracja konta Bądź na bieżąco.
Zarejestruj konto »